2 ans…et déjà sa cacabane

Si tous les parents du monde se donnaient la main, ils se réuniraient autour d’une cause commune, bien loin de la lutte contre le binge drinking ou les allergies au lait : l’apprentissage de la propreté. Traduisez : que le petit Joachim prenne enfin son destin en main en lâchant sa couche pour aller sur le pot.

Dieu soit loué, une nouvelle fois le Web retrousse ses manches et n’a pas peur de mettre les mains dans le caca. Car sur Internet, tout parent – un tant soit peu responsable – peut désormais commander la cacabane.

Dois-je vraiment expliquer le principe ? Ou vous avez déjà tous en tête l’image des Pélicab et autres WC de chantier ? Les images parlent donc d’elles-mêmes :









Une cacabane vue de face

L’intérieur d’une cacabane




























La cacabane livrée dans sa pochette surprise

Après les 9 mois passés dans le ventre de sa maman, la cacabane est un cocon protecteur et salutaire, c’est indéniable. Mais c’est peut-être là le drame. Qui aurait le cœur d’arracher un enfant à sa cacabane ? Que dire à un bambin qui balade avec lui sa cacabane comme une tortue sa cacarapace ? Tous les spécialistes de la cacabane s’accordent à dire que son usage s’arrête, en comptant large, avec l’âge de raison.

S’ajoute à cela la caution écolo de ce refuge à crottes qui est 100% recyclable. Comme on ne réglera pas ici, maintenant, un sujet aussi polémique que celui de la cacabane (désolée mais je n’ai pas la prétention sur ce blog de refaire le monde), je vous invite vous, oui vous, jeunes parents avides d’expériences, à faire tester la cacabane à vos chères têtes blondes. Et on verra bien qui du caca ou de la cacabane.

Se procurer la cacabane par ici !